• 想起了去年清明的一件事,那时候刚好入职新公司,去洗照片,工作证上的那种,要求是三张一寸的,结果照相馆老板给洗成了一张三寸的……老板很内疚的说他重新洗,洗错的大照片就送我了……大清明的,瞅着照片上那个三寸的自己,我有点冷……

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  • 家有小萝莉一枚,一天纠缠的我实在烦了,就照屁股打了一巴掌,哇哇大哭。找她妈告状去了,抹着眼泪绕屋子一圈,没找到她妈。绕回来了看见我,抱着我大腿,梨花带雨的哭?。骸鞍职?,妈妈打我?!蔽也畹阈ε缌?,这孩子忘性得有多大啊。

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  • 想起来小时候有一次清明节回家天很黑,心里特别害怕,这时候正好有个小姐姐骑自行车慢悠悠的从身边经过,瞬间觉得抓住希望,蹭蹭蹭跟着小姐姐自行车跑,小姐姐也越骑越快,我怕自己被抛弃在黑暗里,就奋起直追,最后小姐姐嗷嗷哭着车镫子都快蹬飞了,我也边哭边跑差点跑断了腿…

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  • 多年前,我和我哥有一段很温情的对话。我哥:“弟弟,你要记住,这世界上的东西,越是艳丽毒性越大,比如,红色蘑菇肯定有剧毒;夹竹桃艳丽,却有致人死亡的毒素;花斑蛇外观漂亮,却能一口咬死人;我是哥哥,危险就给我!”后来,媒人给我家提亲,带了两个女人过来,最终,我娶了个丑的,我哥娶了另一个漂亮的!

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  • 晚上,3岁的儿子缠着老公吵着要睡觉,二货老公故意给儿子讲小蝌蚪找妈妈的故事。于是儿子缠我来了,气死我了…等儿子睡着后,我把老公拽回卧室,一边脱他裤子一边说:“来,我也给你讲个故事!”老公:“什么故事还得脱裤子?”我:“妈妈找小蝌蚪的故事!”……

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  • 本人有点小帅,有天在桌游吧里坐着发呆,突然三个妹子邀我一起玩游戏,其中一女的特别能吹,说她家多有钱,说这桌游吧就是她开的……   可是我怎么记得我才是老板呢,她又是什么时候变成我的呢?

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  • 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:“美女,可以把你的电话给我吗?  她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了……

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  • 葡萄到了该熟的季节,可我家的葡萄还是绿油油的,不是别的原因,是施肥施的太多,养料太大。尽管口味也还不错,但就是没有人来收。怎么办?爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些,他们分头行动。一个在路南,一个在路北,总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了,问道:“同志,葡萄怎么卖???”“8毛钱一斤”爸说道?!氨阋说愣?,一块钱2斤怎么样?”人家砍价?!耙豢榍?斤?那你去对面那个人那儿买去吧!我不卖! ”爸说道?;姑坏饶侨嘶毓穸?,只听妈喊道:“你不卖凭什么让我卖???我也不卖! ”

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  • 虎宝宝问虎爸爸:爸爸爸爸,为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说:孩子,这是因为有一次人类给爸爸修胡须时,爸爸饿了,于是就忍不住把他吃了!

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  • 昨天和老婆在马路上,老婆假装把我往路上推,我:“真出事,咱家就没盼头了?!崩掀牛骸罢娉鍪?,咱家才有盼头!”儿子在后面悻悻的说:“恩,能赔好几十万呢!”我。。。

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  • 前几天在医院等人的时候玩儿手机摇一摇,居然摇到一护士妹妹的微信号!赶紧添加好友,结果对方来了句:你好,问下头像是本人吗?擦!老子头像是坨便便??!

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  • 记得有一次去找盲人按摩,期间师傅一直问东问西。我那天很不舒服,就爱理不理。最后他嘟囔着小声地说:“跟我说句话吧。对于我们盲人来说,你不理我,我就觉得自己耳朵也坏了?!?/font>

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  • 一天,哥去药店买套套,挑来挑去不知道买哪种。一药师拉着我鬼鬼祟祟地说:“小兄弟,是真避孕还是假避孕?”我狂汗:“当然是真的?!币┦Γ骸罢姹茉械脑谀潜?,这是专门用来对付不肯结婚的女人的?!蔽铱?,中国好药师?。?!

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  • 今天带儿子去参加同事的婚礼,席间他跟其他两个小孩钻桌底玩捉迷藏。突然儿子钻出来说:“爸爸,那边穿裙子的阿姨没穿内裤,你要不要看?”酒桌上大家瞬间安静了!

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  • 突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

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  • 喝的晕晕乎乎,去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿?!钡任铱赐暾饩浠昂?,已经尿了自己一鞋了。

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  • 昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈?!?   我当即回了句:“我是你爹!”给拒绝了。   然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

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  • 有一次下课打铃,大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想:不对,糗大了,我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光……

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  • 寝室在六楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰:“看你门没关,我帮你关了?!?/font>

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  • 今天带儿子去参加同事的婚礼,席间他跟其他两个小孩钻桌底玩捉迷藏。突然儿子钻出来说:“爸爸,那边穿裙子的阿姨没穿内裤,你要不要看?”酒桌上大家瞬间安静了!

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  • 小鸟来到井边,看着井底的青蛙问道:“外面的世界那么大,你怎么不出去走走???” 青蛙淡淡地说:“世界再大,我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云,世间的繁华与我何干?” “还是兄弟境界高??!”小鸟惭愧道。 突然,青蛙大吼:“赶快走开,那个低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。

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  • 女生夜晚返校被男人拦住劫色,女生拉起裙子又让男人把裤子脱掉… 于是男人把裤子褪了下来!女生回到宿舍密告诉室友,室友惊问结果。女生:你傻呀!想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了……

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  • 嫂子刚生完孩子,被推回产房,她虚弱地张了张嘴,没发出声音。全家人都面面相觑不知道她什么意思。这时哥哥在她耳边说了句话,嫂子立刻如释重负地点点头。见我一脸迷茫,哥哥说:“我告诉她,宝宝的照片,我已帮她发到朋友圈了?!?/font>

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  • 在公司上班时,有个女同事一直不好意思的看着我,终于她过来了:你今晚上有事吗?我当时就像打了鸡血似的:有, 我每天晚上都有时间的…她满意地笑了:既然这样,你可以帮我加下班吗,我男朋友在楼下等我……

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  • 一对恋人去登记结婚?!白龉榍凹觳槁?”“查过了,他房子。车子都全了?!薄拔沂撬等ヒ皆??!迸嗄炅澈炝?,小声回答:“查了,是个男孩?!?/font>

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  • 公司门口看见刘姐,穿着很少的来上班,想想这么冷的天,到吸一口凉气,瞬间打了个冷战。刘姐过就给了我一巴掌说:“你意淫我。。。 !!

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  • 小区附近有个菜市,里面有个卖肉的离异少妇,我们都叫她猪肉西施,这天我去卖肉,她称好了说23块钱,我就掏了张100的给她,结果她找了我69,对我说:哥,晚上不都吃在来啊,算你便宜点

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  • 导演腰带女演员去宾馆,女演员不愿意。导演就说我和你爸妈是朋友,我还能害你吗?于是女演员就跟着去了,结果到了宾馆导演就开始拖女演员的裤子,女演员心想为了这部戏,我就从了他吧!等脱下裤子,导演就说:果然,你果然没穿秋裤!呐,给你,这是你妈叫我带给你的秋裤!

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  • 今天在公园看到一小女孩是自来卷,就想逗逗她于是问她:小妹妹,你知道你头发为什么是自来卷吗?谁知道她看了我一眼说:我在我妈妈肚子里的时候,她喝开水给我烫的!

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  • 今天去小卖部买盐,问:盐多少钱一包?   答曰:2元。老板拿了一包给我,我看了看盐,   说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?   老板认真的说:我不接受他的建议。

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